La mamification, par Praline

     Il y a des moments comme ça, où je me sens vraiment bien et soudain je relève intérieurement la tête, un peu comme un suricate, et je me dis : oh, mamie, tu as quel âge?
L'autre soir, par exemple : j'étais tranquillement assise devant Harry Potter (ça c'est l'hiver qui arrive), en train de tricoter, et il m'a pris l'envie de boire une tisane pour accompagner mes carrés de chocolat. "Stop!" ai-je pensé. Halte à la mamification! J'ai parfois peur de me transformer en gentille petite mamie chevrotante.
     Je n'ai rien contre les gentilles petites mamies chevrotantes, mais j'ai comme l'impression qu'il est encore un peu tôt pour que j'en devienne une. Je ne vais pas pour autant troquer ma tisane contre une verre de truc pétillant, faut pas pousser mémé dans les orties, justement. Mais il faut juste faire attention à ne pas multiplier les activités mamifiantes.
     Tisane + tricot, c'est définitivement exclu. L'autre jour, d'ailleurs, je me suis lancée. J'ai vu un test sur Internet qui est censé donner l'âge véritable de la personne. En lisant les résultats des personnes que je connaissais et qui obtenaient des âges canoniques, j'ai un peu pris peur. Prenant mon dentier courage à deux mains, j'ai cliqué sur les images. A la question "Choisis un animal", j'ai été prise d'un doute. Ce petit chaton ne risquait-il pas de me donner vingt ans de plus? Ne devrais-je pas plutôt choisir le crocodile, plus féroce mais peut-être assimilé à Crocodile Dundee? J'ai au moins été fière d'éviter soigneusement le piège tendu par la vignette de l'Inspecteur Derrick, sans avoir besoin de mentir puisque je ne connais pas ce monsieur.
     Au moment du résultat, ma main tremblait un peu, mais finalement c'était une fausse alerte. Le test me donne 29 ans. C'est certes plus que mon âge, mais je n'ai pas à me plaindre. Le danger de la mamification s'est éloigné de quelques pas.
Maintenant je dois y aller, mon tricot m'attend.